Сварила еще два варенья...рецепт абсолютно новый и чисто мой...потому что еще никто не догадался смешать:

1) в первом: сладкие груши, молоко, ваниль и корицу

2) во втором: кофейные зерна, опять грушу, имбирь, перец чили, корицу и кардамон

оба получились такие пирожные пирожные.

ложками есть, как какой нибудь французский знаменитый чизкейк.

первое называется "Рождественское",

а второе "Утро после битвы"

---

Сегодня я узнала из чего сделаны у ангелов крылья...

Нет, не из перьев...а из огромного количества пушистой пены,

как пена для ванной...или морская... только белая-белая и долговечная.

Эти мыльные пузыри не лопаются и издалека выглядят совсем как птичьи крылья...

Эту пену можно было сравнить со снегом...

но в отличие от снега они теплые и мягкие...и живые...

Сегодня с моей души свалился огромный камень...

что это был за камень я даже не уверена, универ - не универ,

Тильф не Тильф...не знаю.

Просто я почувствовала, что мне стало легче.

И на несколько минут я почувствовала крылья мыльной пены за спиной

и мне казалось, что сейчас от меня надо оторвать землю, а не меня от земли.

Чуть чуть..и как во сне парить в метрах трех-четырех над землей...

а еще я придумала новое варенье. Завтра варить...

Оно такое чудесное-чудесное...я уже чувствую его вкус

---

Скоро будет уже месяц

как я прихожу домой после 23...

и заваливаюсь спать.

Родители уже думают что-то нехорошее небось

а я загружаю каждый свой день так,

чтобы вернувшись уже не замечать, ни беспорядка,

ничего вообще.

Чувствую себя живой на улице, в гостях...а дома я уже мертвая..

почему-то всплыло:

овчинка выделки не стоит...

не знаю. устала. не физически...а просто от своего дома.

от того, что надо куда-то ехать...

и вопще.

Триша хренов нытик.

---

Сегодня в голове всплыл отрывок неизвестного мне, а может еще и ненаписанного пока грустного романа:

"Они лежали на огромной кровати. Она заливисто смеялась и курила как паровоз. Но в ней, как в истинной пацанке, сквозила женственность в каждом движении и вздохе. Она не была красива, но была прекрасна.

Он лежал на боку и смотрел на дым, который она выдыхала. Он никогда не курил, всегда ненавидел эту слабую привычку, людей, которых это якобы успокаивает и всевозможные отговорки. Но тем не менее терпел ее. Она не пыталась сбежать или оправдаться. Она не была никому должна.

Он любил ее за этот свободный ветер, в по-мальчишески коротких волосах.

- Тиш...

- ?

- Выходи за меня?

Она остановилась. Как будто стоп кадр. Поднялась, начала одеваться, практически не выпуская сигарету из зубов.

- Нет.

- ?

- Слушай, тебе не надо этого, поверь... Я не могу. Мне нельзя. Узнаешь причину и появится то, что я всегда так ненавидела - отношения из жалости.

Я все равно через неделю уезжаю. Зачем тебе я? Быть птичкой в клетке? Так вот...Птичка больна и скоро умрет, а до этого, она хочет пролететь столько километров сколько позволят ее маленькие потрепанные крылья. Учти, сейчас я ухожу навсегда. Ты можешь попытаться задержать меня еще на пару часов, но пожалуйста не делай из этого бразильский сериал...

Она застегнула свои джинсы, одела кожаную куртку и вышла из комнаты.

Я лежал еще минут 5, вдыхал дым ее сигарет. А потом быстро, натягивая только трусы выбежал в прихожую, прыгал по лестницам и буквально вылетел на улицу, застав только эхо ее Tschüs "

---

Алина Орлова -Эммигранты

Я тут вот что подумала...

за этот год я так много всего потеряла,

практически ничего не получила взамен.

что-то снова стало моим,

что-то потеряло для меня смысл.

Я потеряла смысл для кого-то

и кто-то потерял свой смысл для меня.

Нет, не страшно, я расту, развиваюсь.

Но иногда бывает грустно.

Вот и мне, чем ближе Новый год,

тем грустнее.

Подвод итогов, подсчет долгов.

Иногда мне хочется убежать и все бросить,

Забыть как это "Обладать"

Вещи уходят, также как и люди,

ломаются, забываются...

и я не хочу относится к потерям равнодушно

Ведь тогда все обессмысливается!

зачем тогда эти люди, эти вещи - если их не страшно потерять?

и из-за каждого я буду плакать и горевать.

Мне не так важны мои нервы,

как ваше незримое со мной присутствие.

Так что вот. Я вас всех люблю.

С наступающим Новым годом вас)

---

Вольные ассоциации

Ночь. Луна. Чизкейк. Гегель. Мммм...Учитель по танцам O_o

да-да, я пошла на танцы) Учитель - довольно молодой Человек)

С довольно красивыми телодвижениями... *утрите мне слюнки, а?*

Все несчастные два часа я была полнейшим чурбаном,

а это Чудо приходило и пыталось меня согнуть как надо)

руки на талии, плечах и ногах...это как минимум странно) ну да пофиг)

поставил же в правильное положение и отошел))

гы-гы...

Это называется Клин-клином, а?

---

я всегда была лишней.

там, с ним. всегда. третей, четвертой, пятой лишней.

почему же не так хочется это вернуть?

---

что меня еще держит?

не знаю) но, спасибо, что держит)

спасибо, что я могу улыбаться и радоваться жизни,

несмотря на вечернее отчаянье.

несмотря на жалость к себе

несмотря на ненависть к себе

несмотря на ненависть к другим.

как-то так.

и да....во вселенское понятие дружбы я тоже не верю,

уж извините

---

из разговора...

А: Он не стоит и твоего мизинца!

Б: Боюсь вопрос стОит или не стОит не так важен как вопрос стоИт или не стоИт. Так вот. у меня стоИт, и неважно стОит ли он этого или нет.

---

Новое варенье.

Яблочное. С корицей.

На удивление вышло солнечным и вкусным.

Ешь и вспоминаешь такую тёплую тёплую осень.

Даже настроение поднялось, с одной ложечки.

А в голове, я составляю маленький список - кому какое)

на новый год... Юше очень хочу сделать варенье из айвы,

для Наташи, наверное, из фейхоа,

Ленке небольшую баночку клубничного, наверное)

Косте - имбирного,

Лису... из красных апельсинов...

и много много...

какой я все таки увлекающийся человек

---

Радостно)

Ребятам нравится моё варенье и я счастлив)

Мне ж многого не надо)

ешьте и не болейте, радости мои)

---

Отчаянно хочется весны.

Взять себя в руки.

Одуряющего запаха сирени и теплого ветра на троицком мосту.

а еще...чтобы не было этого года, опухоли в моей груди,

Тильфа как парня, 20 лет и нового паспорта.

Верните всё как было. Мне до этого и жилось неплохо.

---

Всю ночь опять снился Тильф.

Вот же ж напасть, ведь я почти неделю не видела его в своих снах

А тут снова. Как живой. Дышащий. Обнимающий...

тающий в утренних сумерках.

Вот ведь незадача.

Куда мне бежать от этого? то как попытаться сбежать

от самой себя.

Отпусти уже меня, Глубина.

Я не твой.

---

Я не знаю, куда мне деться от этой ежевечерней мантры по вечерам...

Бессознательно..."страшно, страшно, страшно"

Просто в голове мысли, тупая боль в груди

А также очередная расфокусировка зрения...

не могу сосредоточиться на буквах. Все вижу,

но как бессвязную картину какую-то.

Останавливаясь на каком-то моменте - забываюсь.

И ухожу в себя. Все чаще. "Страшно"

Изгоняю мантру из головы любыми доступными способами.

Не помогает. Вечерами мне нужен кто-то рядом.

Даже в разговоре по телефону ухожу в себя.

Уже несколько ночей снится то,

как я разлагаюсь. По кусочкам.

Кости хрустят, тело уже почти не моё.

Я в нем, но его уже почти нет.

"Страшно"

Депрессия наступает семимильными шагами.

Спасает чужое тепло, имбирное варенье и книги-книги-книги

И в голове "бежать, бежать, бежать"

каша.

---

Я не узнаю себя,

Триша, Лена, что с вами обеими случилось?

А были такие милые, жизнерадостные девочки.

Даже после того, как у вас отняли самое дорогое и разбили сердце на части,

вы смеялись и сходили с ума.

Снова влюблялись и жили дальше.

а сейчас...жалкое зрелище.

я говорила другим, я верила в это:

"Не нравится ситуация - МЕНЯЙ!"

Но все разрушилось само по себе.

И я могу изменить только отношение к ситуации, а не ее саму.

но и того у меня не выходит.

я потеряла ориентиры и ценности.

и самое страшное я вновь потеряла себя.

я опять позабыла кто я.

---

---

Нету у меня больше мальчика Некого любить.

Незачем одевать высокие каблуки, чтобы быть хотя бы чуть чуть одного роста.

Незачем плакаться подруге, что его бывшая все еще стоит между вами.

Потому что оказалось, что так и есть.

И не то чтобы была любовь, и у них там любви-то нету.

Просто вышло вот так.

"Прости, Триш, хана мне"

просто есть я, есть он и общие пары.

а где-то за тысячу километров его девушка.

и это нифига не любовный треугольник -

"потому что углы в нем тупые"

---

Всё. Кончилось ожидание. Сегодня он прилетает.

Я все таки поеду его встречать (ну не дура ли?)

Все внутри истерит. И как-то страшно. интересно почему?

---

хочу туда, где меня нет. но есть Ты.

---

Жаль, что этого не будет. All those moments will be lost in time (c)

ладно-ладно...сначала запишу и с исполнением постараюсь не затягивать...

упомянутым, просьба - делать вид, что они ничего не знают и совсем ничего не ждут.

Зарисовка Два.

На маленькой советской кухне всего две конфорки. На одной варится кофе, на другой имбирное варенье. Окна запотели.

Зима. Когда сварится варенье - будем есть, с печеньями, булкой и кофем.

Я, к тому же, кашляю, у меня насморк и огромный вязаный шарф на шее. Кроме него я в футболке и мужских семейниках.

Ибо жарко.

На столе нарезан апельсин и лимон, лежит корица и бадьян - всё в общий котёл - в варенье.

А потом по баночкам-баночкам и друзьям на всякие Дни рождения.

(Варенье еще не сварено, а я уже прикидываю...Баночку Косте, баночку Паше, Лису и хорошо б еще Къоллэ довезти после)

С такой наклейкой:

Имбирное Варенье от Триши

И вот, на кухню заходит Чудо, обнимает:

- Что ты тут опять варганишь?

И я смеюсь в ответ: - Варенье.

А он: -А оно хоть съедобно?- и уворачивается от липкой, в варенье, ложки. И так тепло-тепло щелкает меня по носу.

После этого удивленно смотрит на меня и начинает рыться в холодильнике:

-Видимо сегодня придется есть тебя. С вареньем.

А я смеюсь опять: - На балконе суп, спагетти и вино.

Не уходя от холодильника от переводит взгляд на меня:

-Что празднуем?

А я отвечаю: - Конец зимы.

Хотя еще только середина января.