пятница, 12 августа 2011
23:48

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
С недавнего времени меня не покидают мысли о моем окончании
обучения и дипломе. Если последний я даже себе могу представить,
то первое ну никак...
Я периодически думаю, что я буду делать с этой не такой уж и маленькой
философской билиотекой после выпуска...
Какова судьба философии в моей жизни? Буду ли я читать книги, статьи после?
Поеду учиться в Германию? Или просто выберу другой вуз?
А может брошу все мечты и поступлю в нашу аспирантуру?
У меня нет ответов ни на один вопрос.




Четно говоря, после того, как я сегодня проводила Рюрика, моего молодого человека,
на самолет в Германию, мне хочется запереться дома и не выходить ну совсем никуда.
И желательно не думать о врачах, болезнях и прочем. Вообще не думать.




Но дел так много, а времени...дней...раз, два и обчелся. Я не хочу 21е ДР.
Я к нему не готова. Я еще не стал во всем уверенным, добрым и мудрым.
А тем более самостоятельным. Наверное, об этом стоило думать, когда мне исполнялось 20 лет.


так...в голове музыка вертится



MusicPlaylist
Music Playlist at MixPod.com




URL
четверг, 21 июля 2011
22:31

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Нет, я определенно не умею думать о других.
Иногда мне кажется, что если бы каждый думал хотя бы о себе,
то многим бы было легче,
но выходит иначе...
Это все воняет эгоизмом и наплевательством на других.
Инода мне кажется, что я несмертельно больна, у меня
просто отсутсвует что-то в мозгу, отвечающее за восприятие
окружающего мира...
нет какой-то очень важной фигульки...
а я все пытаюсь на ее место поставить хоть что-то.
Иногда мне кажется, что я ничего не делаю, только говорю...
Может, кстати, так оно и есть.
Я заражена болезнью бездействия. Иногда.


URL
среда, 29 июня 2011
23:46

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
дневник стирает только что написанное, как будто этому нельзя быть сказанным.
Остаются в голове только ключевые слова по типу: Оруэлл, партия, материнские изречения...прошлое и распылять.
Слишком много сейчас во мне мыслей для одной головы.

Иногда мне кажется, что прошлое можно изменить, уничтожить, стереть...
как я когда-то уничтожала свои фотографии. Чужие я храню до сих пор,
мне слишком дороги некоторые воспоминания.

Оруэлл. 1984.

Шантаж, это все банальный шантаж, чтобы получить некое извращенное
удовольствие, в виде меня как пораженной цели или как проигравшего эту битву.
Наши с матерью нервные клетки как солдаты, пушечное мясо, но только мне уже не важно,
кто выйграет, так как от моей армии остались крохи. Мне лениво спорить и доказывать.
Тоскливо. Глупость уходит одновременно с осознанием горького привкуса постоянных
побед от укола другого в самое больное место. Такая маленькая месть.
Мне больше не хочется.

вчера мне казалось, что у меня выпустили кишки и я хожу по улицам капая кровью
на тротуар и прохожих. Сегодня мне получшело. хотя я и не готова признать, что намного.
раньше мне все как-то хотелось уехать отсюда, но теперь я понимаю почему мне не
становилось лучше практически нигде. От себя не уедешь.

И теперь мне хочется сказать... Ну что? Лицом к лицу?

И предложить себе мирные переговоры на кухне с кофем и сдобными булочками.



p.s. иногда меня смертельно радует надпись " Вчера 23:56", когда на часах уже 0:04
это значит, что плохое уже кончилось и сегодня снова можно попытаться заново.


URL
среда, 15 июня 2011
12:45

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Нет, все таки я очень не люблю самолеты...
Конечно быстро...но ощущение того движения...какв поезде, пропадает...
а мне и не верится, что я сегодня уже буду в Германии.
А сейчас я готовлюсь пока к путешествию. Пью горячий чай с сушками
и привыкаю к мысли, что буквально уже сегодня
я буду свободна от забот.

Сегодняшний день обещает быть очень долгим

URL
пятница, 27 мая 2011
22:46

Письмо себе

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Дорогая Елена, убейте себя как увидите.
Ибо терпеть это больше не представляется возможным.

О хоспади,я больше никогда не буду знакомиться с мальчиками в компьютерных магазинах >_<

URL
пятница, 13 мая 2011
21:45

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
никак не вырваться мне из паутины будней,
раздражает страшно, не могу ни на чем сосредоточиться...
да и этот гипс...видеть его уже не могу.

нет сил. усталость накапливается, ага-ага.
интересно, если я уеду мне станет легче?
надеюсь, что так. осталось дожить до июня.
а там....мммм....Германия. И надо все таки зарулить в Ригу или Калининград...
еще не решила.)

URL
пятница, 29 апреля 2011
18:23

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Аааа...старые новости.

Я ж руку 24.04 сломала) точнее маленькую косточку)

теперь вот вспоминаю свое детство учусь писать левой рукой...

и вообще все ей делать...ибо правой в г ипсе неудобно...да и больно
вот она:



URL
среда, 20 апреля 2011
21:58

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
аж килограмм шоколадного печенья на меня одну
*довольно потирает ручки*


URL
00:39

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Видимо, к 4 курсу университета у всех уши складываются в трубочку и никто ничего не слышит,

но еще пытается.

А потом, смотришь на профессора и понимаешь, он не то, что не слышит,

он даже не пытается.

Он утратил идею чужих суждений. Он утратил идею истины, считая истиной себя

(или свое знание, что по сути...)

URL
вторник, 19 апреля 2011
22:17

Сны

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
приснился мне сегодня странный-странный сон.

стою я на обочине дороги, такой огромной трассы по типу американских хайвэй.
по дороге ездят огромные фуры. много фур. и не перейти никак.
здесь у меня должно было бы быть ужасное чувство....паника какая-нибудь...
а я стою и просто смотрю на них.
а они тупо пролетают мимо меня.

на другой стороне стоит кто-то, я его очень плохо вижу,
далеко, да еще и фуры...
и мы стоим, смотрим друг на друга
тут он мне что-то кричит и я, пытаясь его услышать,
внезапно просыпаюсь, понимая, что проспала свою остановку в маршрутке

URL
четверг, 14 апреля 2011
23:41

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
"Мимолетность эмоций морщинами - как ножом распарывает мое лицо"
Всплыла днем такая фраза в голове.

URL
вторник, 12 апреля 2011
22:21

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Внезапно перешла с кофе на зеленый чай.
Скоро чувуствую буду питаться только хлебом и водой...)

*скорее бы неделя кончилась*


URL
воскресенье, 10 апреля 2011
03:13

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
слишком много ошибок на одну жизнь.

слишком много встреч на одну жизнь.

и случайностей просто до сумасшествия.



и одно слабое сердце на все это.

мечтаю побыстрей сдохнуть

URL
00:48

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Так смотришь вперед...а впереди ничего не видно
и темно хоть глаз выколи
и даже кажется, что собственно будущего
ни у тебя самой, ни у вас обоих...нет


URL
пятница, 08 апреля 2011
13:45

Сегодня

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Так вот, сегодня был ужасный-ужасный день.
Начался он ужасно.
Поссорились с мамой и я от избытка нервов в школе и жизни
разрыдалась как последняя...дура...
В итоге, глаза крассные до сих пор, хотя уже больше 6 часов прошло...

Пришла я в школу, у меня должен был быть контрольный урок...
и проверяющая не пришла...я, конечно, люблю, когда планы меняются, но не сегодня.

Я вела два урока у 10в и 10б...10в зайчики и просто молодц - прекрасно поработали.
10б убил меня вообще...я не знала как дотянуть до звонка и не плюнуть
парочке людей в лицо...
Особенно той девочке, котораяв мой первый день в этой школе мне сказала:
Павловский женский институт благодных девиц...
Блять, мало того, что женские и благородные, так еще и девицы...
Я тут точно мужская девица.

Сейчас я сижу и заполняю, типа, документацию по практике.
У меня жуткое состояние и я мечтаю только о том, что после уроков,
возможно, пойду пить кофе с одним десятиклассником, не дура ли, а?

А потом я поеду к Косте и мы будем обсуждать игру. Странную игру.
Но это тоже очень хорошо...

Может все еще наладится,
может день будет не таким отвратительным?

URL
среда, 06 апреля 2011
20:58

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Вот-вот поэтому я не люблю ставить настоящее имя вконтакте.
меня слишком много народу знает, и не того,
который бы я хотела. Точнее...это мои старые-старые друзья, а которых я вспоминаю раз в полгода,
чтобы сказать, что такого больше не случится, ибо я уже не та, надеюсь, что не та!

Я совсем другая девочка, ребят. Я не знаю как вам описать то, что я к вам чувствую.
Я не хочу опошлять этого через 10 лет, при нашей встрече сейчас.
нет, ребят, правда.
вы разочаруетесь, я уж тем более. я уверена.
я знала всегда, что люблю только образы. И я люблю тот образ, который
храню в сердце о вас.

Хотя, кое чему я все таки научилась. Я больше не бросаюсь словами.
Я больше не могу сказать, что кого-то люблю.
Потому что я пережила все чувства, которые были, я все их похоронила,
а новое чувство настолько еще маленькое, зародыш чего-то настоящего и я не буду
давать ему называния-определения.

Хотя..глупо это конечно, когда человек тебе нравится, стараться так быть с ним, ч
тобы он не заметил твоих чувств.
Ничего не мешает...почти...кроме меня самой. Ибо неправильно.
Все чаще мне начинает казаться, что я не имею права что-то портить.
Вот и сейчас


URL
понедельник, 04 апреля 2011
22:48

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
почему именно тогда, когда мне надо связаться с людьми,
которые есть только у меня вконтакте меня из него удаляют?
точнее мой доступ к моей же странице...пиздец

URL
вторник, 29 марта 2011
01:02

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
то, что порой происходит в моей жизни
не написать и не рассказать. и этот абсурд длится уже полгода.
может все таки заболеть раком и умереть?

Из-за моей недоопухоли мама нашла кучу "специалистов"
богоодаренных и экстрасенсорных. Муть какая-то.
А еще мне объявили что я, если хочу вылечиться должна верить в Бога.
Так и хочется спросить про какого Бога они говорят...

Если бы я могла задать Богу один вопрос я бы спросила:
Неужели огромного внутреннего желания недостаточно и обязательно нужны ритуалы?

Бубен у меня есть. Могу станцевать. Сойдет?

URL
среда, 23 марта 2011
22:07

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Надо заканчивать рассказывать об одних друзьях другим друзьям.

Наверное, я с самого начала не имела права даже что-то обсуждать.



Обвинения порой бьют слишком больно и в цель. Как показывает практика,

ни от себя ни от прошлого никуда не деться.

URL
суббота, 19 марта 2011
20:27

Если бы я выбирала кем быть - я б стала совершенно потрясающей сволочью. Можно?)
Я назвала бы свою дочку Руфь.

В честь книги "Жареные зеленые помидоры" и фильма "Не отпускай меня".

В фильме героиня мне не нравится...



здесь все обрывается, так как минуту назад мне позвонила подруга и сказала,

что сегодня умерла моя учительница по математике. Я не ожидала, что придется хоронить своих учителей так скоро.

Мне даже подумалось, что я не успела перед ней извиниться. Я вообще не видела ее со школы.



Видимо на следующей неделе я буду впервые присутствовать на похоронах.

URL