ненавистно...
ненавижу...
Господи...
я устала. я устала от постоянного напряжения. от редких минут отдыха, когда я ни в чем не сомневаюсь и ничего не боюсь...
тушь по щекам...
морду кирпичом
и дальше по дороге из желтых и острых булыжников босиком...
и это при том, что у меня еще лучше чем у других...
я везучая...
все познается в сравнении... я прекрасно могу представить как кто-то страдает от отсутствия воды...
но перенести жэто на себя не могу...просто еще больней становится...
помню раньше я плакала от кино и от мировых новостей...
мне сказали, что я не человек...
блядь...а судьи кто?) люди что ли???
я не хочу не ругаться, ни злиться...
я хочу побыть одна...наедине со своим милипиздрическим горем, чтобы превратить его для себя в слона, а потом отправить его в зоопарк - мою голову...
не было б проблем...
я б улыбалась...
я не умею не улыбаться...и от этого чертовски противно...
потому что даже если мне безумно больно, я могу улыбнуться чему то хорошему и милому...но легче никому от этого не станет...все только подумают, что я вру...как было сотни раз...
спаси...меня от меня...
хотя...по моему никто на это неспособен...так как ему еще себя самого от себя же спасти надо...
так и живем...
никто не в силах простить себя, что уж говорить о чужих...
Илья....где ты....хочу к тебе...блять я до сих пор тебя люблю...
ты бы знал как без тебя невозможно дышать...
как кукла..я...без чувств...
и стопудово не человек....
ты мне нужен...
как я до сих пор без тебя существую?
говорю это и уже жалею, что сказала...
потому что любить предателя... что самой быть предателем себя...
мне больно, больно, больно...
но если я напишу это так мне скажут что я выставляю боль напоказ...чтоб меня жалели...
да не нужна мне жалость! унижает себя тот, кто жалеет!
и сочувствие мне не нужно...я сильная... я выстою...
надо только выговорится...и желательно не в пустоту...
потому что это будет все равно, что ничего не сказала и не сделала...
и будет также больно...
скольким я пыталась это рассказать??
всегда так глупо звучит...)))
даже странно...
вот я и почти успокоилась... очередной нарыв.
знаешь...я становлюсь другой.
той, которую Илья называл ненастоящей...
жестокой, расчетливой, равнодушной...
от кого я планировала убежать? от отражения в зеркале?
за сегодня мне надо выплакать определенную норму слез...
и жить дальше...
я опять потерялась в лабиринте отражений.
я не знаю за кем бежать и зачем вообще бежать.
боюсь однажды я останусь там навсегда.
а снаружи будт то самое мое отражение...
якобы стервы....
а я и не забывала, что люблю ломать все...в том числе себя...
господи, что за чушь... XD
Лис...а у меня походу до сих пор переходный возраст)))
пойду что ли опять поплачу...а то уже давно...накопилось...за все...
Спасибо, за то, что прочли. Мне это правда было нужно.